.梦有时是精神、情感、或者心理的无政府状态;有时是某种愿望的表达,譬如口渴时,会梦见水;有时是生活阅历,如梦见仙去的亲人;有时是身体的来源,譬如严重的心脏病,会梦见极度的疼痛,而惊醒。联系电话 13756661636
有时候感觉靠自己很辛苦,因为完全控制不住那些奇奇怪怪的问题。比如静不下来,想要一只只动的感觉;比如迷恋酒的感觉,一次最多干掉半杯晕一下午又睡不着。努力在克制喝酒这件事,毕竟喝酒对身体很不好。但是静不下来这件事就很恼火,我总不能一直走着一直转圈什么文书工作都不做。对于自己发现的问题,能解决的都已试图尽力去解决,但解决不了的也不能破罐子破摔无所作为。昨天在操作走圈的时候也闪过一个念头,就这样放弃算了,辛苦坚持这么久,隐藏着自己,对抗者各种症状,其实很辛苦,而且好像没有多大效果,不管有多好的战绩,最后都会翻盘变的一无是处。但是想想也只存在想的一面,晚上加了三节课很开心,一下子所有烦恼都忘了,也不用与自己对抗了,很轻松的感觉。希望这种静不下来,好动的感觉快点过去,回归我平静的生活。就像上次短暂不到一星期的抑郁一样,很快过去,心情又恢复了乐观开朗积极充满行动力!希望阴云不复,愿生命温柔以待!
你听到春天的声音了吗?看到春的色彩了吗?雪化的声音,轻风的号召,绿色的芽儿,准备冲破保护的花蕾。 你会感觉身体里有一种力量在苏醒吗?随着天气变好温度变暖,所谓的万物复苏,是有感觉的。 心情有点幽默,愉悦中带着激动,手指在键盘上跳跃,屏幕上浮现出内心的喜悦,又不断的用撤销键删除。 无法表达这是种好亦或是坏的感觉,只是很意外,就像一种感觉冲破心迹,想要留下痕迹,被记录被体验着,也试图被别人理解。 春节许是一种欢迎春的仪式感,纪念冬春跨越的印章,每年都会留下印记,响彻天空的鞭炮声,绚烂多彩的烟花,天真的孩童时期的可爱笑脸。一年一年,我们在长大,父母在变老,春却依然俊朗,从未改变容颜,以她的姿态,复刻这年轮。
我感觉最近吃2mg或者4mg氯硝,人淡定平静了不少,没有那么着急和冲动了,暴力倾向也少了。但是没有食欲不饿不想吃东西。前段时间是狂吃总饿。最近走路有点不能是直线,别人看不出,我们感觉自己有点步态不稳。看来以后想开车就不能吃氯硝了。吃了四天氯硝了,今晚换阿普唑仑试试。(氯硝西泮好像能消除我的自伤和打砸摔东西的冲动,和一股想要释放的力量,也能抑制一部分头脑发热,比如买彩票和基金,不停购物的欲望)表达欲也没有那么强烈了,但是感觉自己有点缺少了什么?好像失去了一些什么,我也不清楚。每天五小时左右睡眠(吃了氯硝西泮之后中途不会再醒了,一觉可以睡到三点多),白天精神一整天,感觉还好,中午也不需要睡觉,忙忙碌碌的,大概这就是新年吧。明天开始看书学习吧,做些有意义的事情,让自己充实起来,加油。(阿立哌唑10mg,碳酸锂600mg,氯硝西泮2或4mg)总体很平静感觉很好。
每次经历一段抑郁期之后都会获得新生,摆脱掉之前的种种不快,心情低落,不想做事,拖延成习惯,不愿和人沟通,声音小到像是从嗓子里挤出来,生活中的一切其实也都很顺利,自己却看不到希望,也不想面对,躲避属于自己的机会,虽然谈不上破罐子破摔,但被称为佛系也着实伤人。但是这种日子终归会过去,慢慢心里透着光,看到希望,感受到温暖和幸福,生活态度也变得积极,感恩遇到的一切,为自己的未来积极争取,努力拼搏干着自认为的事业,每天围绕着一群皮皮的学生和他们斗嘴开玩笑,鼓励他们奖励他们也会收到他们的小礼物,经常都会觉得自己是幸福的,做了八年班主任,从来没有过职业倦怠感,反而越来越喜欢和朝气蓬勃,充满阳光的他们相处,陪伴着他们追寻梦想,也帮助我自己成长……感觉我在帮助他们奔赴未来,他们在间接的治愈我莫名的不快。大概从九月中旬之后,我越来越喜欢我的学生,喜欢和他们在一起,看着他们努力,也看到让人生气的颓废,但我还是感觉到很幸福很快乐。不知道这个冬天的阳光是不是比以往更充足更温暖一些,每天看到太阳升起就能预知今天是快乐的一天,中午看到暖暖的阳光自己也充满精神力量,越发的喜欢晒太阳,好像晒太阳就可以蓄积能量,然后让我在工作生活中得以释放。可是有时候又很担心,每天都是快乐的,没有烦恼,没有挫败,充满激情,乐观的,饱含深情的,这是不是真正的快乐。好像快了幸福,哼着小曲,都成为一种奢侈,因为要觉察自己的状态,避免更惨烈的状态。 最近真的很快乐,又回到了最初热情洋溢,有目标有追求有勇气的自己,就连下课走在小道上也会不自觉的哼着歌,对学生也更加有爱心和耐心,说话也更能融入他们。可惜的是,恢复了两月的生物钟,似乎有点乱了,晚上会比较精神不想睡觉。 希望自己可以保持这种积极乐观的态度,安稳的渡过这个冬天,因为我知道,春天会将沉睡的我唤醒,让我感受到更美更绚丽的生活。
今天下午又开始纠结于自己属于正常还是兴奋状态!我也不清楚自己为什么要纠结这个问题?只有两个解释,一种是我想保持这种精神的状态,会很有作为;一种是害怕目前是兴奋会跌入抑郁,一切都会毁掉,我的工作不能很好地完成,我会变得不快乐,我会变得懒惰,还会变的拖延,变得冷漠。 我其实希望这个状态是我的正常状态,那样我就可以只吃保证睡眠的药,保持这种状态,享受这种状态,珍惜这种状态,也不必害怕失去,不必害怕抑郁的袭来。 我分辨不出自己的状态,就越想知道自己处于什么样的状态。当我得不到答案时,就会变得很暴躁。 晚上依旧是不想睡,真的不想睡!
7月31日,下午走了15公里,跑了1.5公理,心率一直很高,走的时候心率在140以上,跑的时候在170以上,但是身体没感觉有什么不适。晚上手表一直在提示静态心率过高,心脏一阵阵的难受,有些难忍。(心率过高是兴奋导致的?) 晚上10:30吃了200mg喹硫平,各种副作用特别难受,轻微鼻塞,骨头痒痒,心脏不舒服,大脑被压制,但还是睡不着。不停的在床上翻滚,放着音乐,和网友聊着天,睡不着中更多的成分是扛着不睡。晚上一点多吃了1颗右佐匹克隆,依旧翻来覆去,不知道过了多久,好像迷糊了一会,大概一个半小时,睡着了,睡眠很浅,醒了之后彻底无法入睡了,然后玩玩游戏,继续听歌,等天亮。
以前我也会感觉晚上兴奋,不困不累很精神,但是自己都会努力保证睡眠,吃一些阿普唑仑,氯硝西泮,佐匹克隆之类的药。 但是现在,白天是兴奋的,晚上也是兴奋的,睡不着,但最关键的是不想睡。为了降低兴奋程度,有时候会吃三颗阿普唑仑,有时候会吃2mg的氯硝西泮。但是到了晚上,真的完全不想睡,不想吃喹硫平奥氮平一类的药,因为很强的镇静作用压制的好难受,不想睡觉就死扛着那种不舒服的感觉,有时候就把药效扛过去了。 现在不愿意吃喹硫平,不仅是因为它会导致饥饿,暴食,长胖,关键的是自己完全不配合自己的生物钟,晚上不想睡,不愿意睡。虽然也没什么要做的要忙的,就是不愿意去睡。 确实整个人感觉都很美好,很开心,很轻松很舒服,无忧无虑没有压力,也不去想长远的未来。真希望日子就这样一天一天过下去。 - [ ] 2023年7月26日 - [ ] 碳酸锂600,阿立哌唑5,氯硝2mg(中午1:00吃)
也许暴力(想砸东西摔手机吼叫)冲动是加量阿立哌唑导致的;也许不是。也许氯硝压制了那种暴力冲动,除了有点身体啊静不下来,身体里不再有暴力冲动大脑里也不再有暴力念头。也许是让自己忙碌起来不停的写东西转移了注意力,剥离了自己的感受,不去体悟自己的感觉,忽视掉了自身的感触。再加上疯狂地走路也消耗了能量,是压力的力量得到释放。也不再疯狂的找人聊天,而是习惯了写东西,不管是要交的文本,还是自己的随笔,都让自己活得充实。感觉这一周过的很快,就像一天一样飞速逝去,也感觉到自己很忙碌,虽然也不知道自己在忙什么,但是累并快乐着也很充实。
什么时候自己变得好像另一个人?迷恋游戏,胆子大的去投资基金,相信运气去买彩票。明明以前告诉过自己,这些是万万不能碰的东西,明明以前能吸取教训,为什么这几年变得挥霍无度,失去自我控制的能力。虽然不停的审视自己,但是好像在漩涡里怎么也转不出来,也许本没有出口,一旦陷进去就是不复之地,试图用药物改变自己,好像也只是增加了一份自责和对自己的暴力。也许抑郁并不是件坏事,虽然情绪会低,会感觉到孤独压抑黑暗,但是不会对自己造成太大伤害,只要不出现对自己不利的行为也许大概都可以接受吧!有时候觉得自己好起来了,可以不依靠药物平和的心情,但是一些小状况出现的时候,才意识到走到失控边缘,无力改变。到底是为什么呢?为什么呢?(这篇日记就当作忏悔和对自己的警示吧)没有人能告诉我答案,也许有一天我会变回去吧,真正的做到别人口中的佛系。