张丽医生的科普号

.梦有时是精神、情感、或者心理的无政府状态；有时是某种愿望的表达，譬如口渴时，会梦见水；有时是生活阅历，如梦见仙去的亲人；有时是身体的来源，譬如严重的心脏病，会梦见极度的疼痛，而惊醒。联系电话 13756661636

有时候感觉靠自己很辛苦，因为完全控制不住那些奇奇怪怪的问题。比如静不下来，想要一只只动的感觉；比如迷恋酒的感觉，一次最多干掉半杯晕一下午又睡不着。努力在克制喝酒这件事，毕竟喝酒对身体很不好。但是静不下来这件事就很恼火，我总不能一直走着一直转圈什么文书工作都不做。对于自己发现的问题，能解决的都已试图尽力去解决，但解决不了的也不能破罐子破摔无所作为。昨天在操作走圈的时候也闪过一个念头，就这样放弃算了，辛苦坚持这么久，隐藏着自己，对抗者各种症状，其实很辛苦，而且好像没有多大效果，不管有多好的战绩，最后都会翻盘变的一无是处。但是想想也只存在想的一面，晚上加了三节课很开心，一下子所有烦恼都忘了，也不用与自己对抗了，很轻松的感觉。希望这种静不下来，好动的感觉快点过去，回归我平静的生活。就像上次短暂不到一星期的抑郁一样，很快过去，心情又恢复了乐观开朗积极充满行动力！希望阴云不复，愿生命温柔以待！

你听到春天的声音了吗？看到春的色彩了吗？雪化的声音，轻风的号召，绿色的芽儿，准备冲破保护的花蕾。 你会感觉身体里有一种力量在苏醒吗？随着天气变好温度变暖，所谓的万物复苏，是有感觉的。 心情有点幽默，愉悦中带着激动，手指在键盘上跳跃，屏幕上浮现出内心的喜悦，又不断的用撤销键删除。 无法表达这是种好亦或是坏的感觉，只是很意外，就像一种感觉冲破心迹，想要留下痕迹，被记录被体验着，也试图被别人理解。 春节许是一种欢迎春的仪式感，纪念冬春跨越的印章，每年都会留下印记，响彻天空的鞭炮声，绚烂多彩的烟花，天真的孩童时期的可爱笑脸。一年一年，我们在长大，父母在变老，春却依然俊朗，从未改变容颜，以她的姿态，复刻这年轮。

我感觉最近吃2mg或者4mg氯硝，人淡定平静了不少，没有那么着急和冲动了，暴力倾向也少了。但是没有食欲不饿不想吃东西。前段时间是狂吃总饿。最近走路有点不能是直线，别人看不出，我们感觉自己有点步态不稳。看来以后想开车就不能吃氯硝了。吃了四天氯硝了，今晚换阿普唑仑试试。（氯硝西泮好像能消除我的自伤和打砸摔东西的冲动，和一股想要释放的力量，也能抑制一部分头脑发热，比如买彩票和基金，不停购物的欲望）表达欲也没有那么强烈了，但是感觉自己有点缺少了什么？好像失去了一些什么，我也不清楚。每天五小时左右睡眠（吃了氯硝西泮之后中途不会再醒了，一觉可以睡到三点多），白天精神一整天，感觉还好，中午也不需要睡觉，忙忙碌碌的，大概这就是新年吧。明天开始看书学习吧，做些有意义的事情，让自己充实起来，加油。（阿立哌唑10mg，碳酸锂600mg，氯硝西泮2或4mg）总体很平静感觉很好。

每次经历一段抑郁期之后都会获得新生，摆脱掉之前的种种不快，心情低落，不想做事，拖延成习惯，不愿和人沟通，声音小到像是从嗓子里挤出来，生活中的一切其实也都很顺利，自己却看不到希望，也不想面对，躲避属于自己的机会，虽然谈不上破罐子破摔，但被称为佛系也着实伤人。但是这种日子终归会过去，慢慢心里透着光，看到希望，感受到温暖和幸福，生活态度也变得积极，感恩遇到的一切，为自己的未来积极争取，努力拼搏干着自认为的事业，每天围绕着一群皮皮的学生和他们斗嘴开玩笑，鼓励他们奖励他们也会收到他们的小礼物，经常都会觉得自己是幸福的，做了八年班主任，从来没有过职业倦怠感，反而越来越喜欢和朝气蓬勃，充满阳光的他们相处，陪伴着他们追寻梦想，也帮助我自己成长……感觉我在帮助他们奔赴未来，他们在间接的治愈我莫名的不快。大概从九月中旬之后，我越来越喜欢我的学生，喜欢和他们在一起，看着他们努力，也看到让人生气的颓废，但我还是感觉到很幸福很快乐。不知道这个冬天的阳光是不是比以往更充足更温暖一些，每天看到太阳升起就能预知今天是快乐的一天，中午看到暖暖的阳光自己也充满精神力量，越发的喜欢晒太阳，好像晒太阳就可以蓄积能量，然后让我在工作生活中得以释放。可是有时候又很担心，每天都是快乐的，没有烦恼，没有挫败，充满激情，乐观的，饱含深情的，这是不是真正的快乐。好像快了幸福，哼着小曲，都成为一种奢侈，因为要觉察自己的状态，避免更惨烈的状态。 最近真的很快乐，又回到了最初热情洋溢，有目标有追求有勇气的自己，就连下课走在小道上也会不自觉的哼着歌，对学生也更加有爱心和耐心，说话也更能融入他们。可惜的是，恢复了两月的生物钟，似乎有点乱了，晚上会比较精神不想睡觉。 希望自己可以保持这种积极乐观的态度，安稳的渡过这个冬天，因为我知道，春天会将沉睡的我唤醒，让我感受到更美更绚丽的生活。

今天下午又开始纠结于自己属于正常还是兴奋状态！我也不清楚自己为什么要纠结这个问题？只有两个解释，一种是我想保持这种精神的状态，会很有作为；一种是害怕目前是兴奋会跌入抑郁，一切都会毁掉，我的工作不能很好地完成，我会变得不快乐，我会变得懒惰，还会变的拖延，变得冷漠。 我其实希望这个状态是我的正常状态，那样我就可以只吃保证睡眠的药，保持这种状态，享受这种状态，珍惜这种状态，也不必害怕失去，不必害怕抑郁的袭来。 我分辨不出自己的状态，就越想知道自己处于什么样的状态。当我得不到答案时，就会变得很暴躁。 晚上依旧是不想睡，真的不想睡！

7月31日，下午走了15公里，跑了1.5公理，心率一直很高，走的时候心率在140以上，跑的时候在170以上，但是身体没感觉有什么不适。晚上手表一直在提示静态心率过高，心脏一阵阵的难受，有些难忍。（心率过高是兴奋导致的？） 晚上10:30吃了200mg喹硫平，各种副作用特别难受，轻微鼻塞，骨头痒痒，心脏不舒服，大脑被压制，但还是睡不着。不停的在床上翻滚，放着音乐，和网友聊着天，睡不着中更多的成分是扛着不睡。晚上一点多吃了1颗右佐匹克隆，依旧翻来覆去，不知道过了多久，好像迷糊了一会，大概一个半小时，睡着了，睡眠很浅，醒了之后彻底无法入睡了，然后玩玩游戏，继续听歌，等天亮。

以前我也会感觉晚上兴奋，不困不累很精神，但是自己都会努力保证睡眠，吃一些阿普唑仑，氯硝西泮，佐匹克隆之类的药。 但是现在，白天是兴奋的，晚上也是兴奋的，睡不着，但最关键的是不想睡。为了降低兴奋程度，有时候会吃三颗阿普唑仑，有时候会吃2mg的氯硝西泮。但是到了晚上，真的完全不想睡，不想吃喹硫平奥氮平一类的药，因为很强的镇静作用压制的好难受，不想睡觉就死扛着那种不舒服的感觉，有时候就把药效扛过去了。 现在不愿意吃喹硫平，不仅是因为它会导致饥饿，暴食，长胖，关键的是自己完全不配合自己的生物钟，晚上不想睡，不愿意睡。虽然也没什么要做的要忙的，就是不愿意去睡。 确实整个人感觉都很美好，很开心，很轻松很舒服，无忧无虑没有压力，也不去想长远的未来。真希望日子就这样一天一天过下去。 - [ ] 2023年7月26日 - [ ] 碳酸锂600，阿立哌唑5，氯硝2mg（中午1:00吃）

也许暴力（想砸东西摔手机吼叫）冲动是加量阿立哌唑导致的；也许不是。也许氯硝压制了那种暴力冲动，除了有点身体啊静不下来，身体里不再有暴力冲动大脑里也不再有暴力念头。也许是让自己忙碌起来不停的写东西转移了注意力，剥离了自己的感受，不去体悟自己的感觉，忽视掉了自身的感触。再加上疯狂地走路也消耗了能量，是压力的力量得到释放。也不再疯狂的找人聊天，而是习惯了写东西，不管是要交的文本，还是自己的随笔，都让自己活得充实。感觉这一周过的很快，就像一天一样飞速逝去，也感觉到自己很忙碌，虽然也不知道自己在忙什么，但是累并快乐着也很充实。

什么时候自己变得好像另一个人？迷恋游戏，胆子大的去投资基金，相信运气去买彩票。明明以前告诉过自己，这些是万万不能碰的东西，明明以前能吸取教训，为什么这几年变得挥霍无度，失去自我控制的能力。虽然不停的审视自己，但是好像在漩涡里怎么也转不出来，也许本没有出口，一旦陷进去就是不复之地，试图用药物改变自己，好像也只是增加了一份自责和对自己的暴力。也许抑郁并不是件坏事，虽然情绪会低，会感觉到孤独压抑黑暗，但是不会对自己造成太大伤害，只要不出现对自己不利的行为也许大概都可以接受吧！有时候觉得自己好起来了，可以不依靠药物平和的心情，但是一些小状况出现的时候，才意识到走到失控边缘，无力改变。到底是为什么呢？为什么呢？（这篇日记就当作忏悔和对自己的警示吧）没有人能告诉我答案，也许有一天我会变回去吧，真正的做到别人口中的佛系。